Seguro muchos contemporáneos míos y otros cuantos más jóvenes estarán de acuerdo conmigo y afirmarán con una picara sonrisa en la boca, que esta peculiar y disfuncional familia ya forma parte de su vida, de sus recuerdos, de sus anécdotas y las filosofías que nos transmitieron a lo largo de años y años ya están en su curva de aprendizaje.

Y hablo en especial de Los Simpsons “Old School” se preguntarán ¿Qué rayos quiere decir con eso esa loca?, bien es muy sencillo me refiero a los grandes clásicos de Los Simpsons, aquellos magnos capítulos que eran más de 20 minutos de hilarantes historias, de divertidas tramas y aventuras frescas.

Si la época de oro de Los Simpsons, aquellos capítulos que vemos y vemos y nos matan de la risa.

Intentando establecer una línea histórica de tiempo, para determinar cuales fueran las mejores temporadas, llegue a la conclusión de Matt Groening le regalo al mundo más de 8 temporadas de comedia universal, comedia que podía disfrutarse en cualquier parte del globo terráqueo. Es increíble como los divertidos incidentes de esta familia causaban risa en cualquier cultura e idiosincrasia. Algunos concordarán conmigo que este periodo dorado de Los Simpsons comprende de la temporada 6 a la 13 con sus excepciones.

La forma en la que estos personajes amarillos capturaron nuestra imaginación y se adueñaron de los televisores durante los 90´s fue increíble. La sociedad los acepto y adopto como modelos y en algunos casos reflejos de la sociedad. La forma en la que este tv show que se apodero de la imaginación de sus fans es todo un fenómeno ideológico, todavía se escucha por las calles y en las redes sociales, frases e imágenes de esta peculiar caricatura.

Esto es lo que se lee hoy en día en el identificador de msn de uno de mis amigos “¡MI JEFE DE GRUPO NO ES UN COMUNISTA! PUEDE SER UN VAGO, UN GORDO, UN COMUNISTA… ¡PERO NUNCA UN ACTOR PORNO!”. Sin mencionar que el otro día, otro loco fanático de la serie me mando el audio de un capitulo, cuando Homero tenía que mudarse al Lago del Terror (ó algo así creo) en el programa de protección de testigos y tenía que cambiarse el nombre a Homero Thompson y nomás no reaccionaba Homero.

Sin mencionar que yo misma me llamo como “Homero J. Simpson” yo soy “Yesica J. Flores”.

Es increíble como hemos aceptado y adaptado a Los Simpsons Old School a nuestras vidas. Debo confesarles que a la fecha sigo viendo cada que puedo las épocas de oro de estos personajes amarillos.

¿De dónde carajos obtuvieron mis datos?, ¿Por qué me llaman a mi?, ¿Yo no necesito eso? Y muchas otras incógnitas te hacen pensar que estas en la dimensión desconocida o es una broma cuando alguien llama preguntando por un tal “Celes”.
Me están robando minutos valiosos de desidia, de ver la tele, de respirar o que se yo, en algo que francamente no me interesa. Toda esta maraña de llamadas telefónicas para asesorarte, venderte seguros, para cambiarte de compañía telefónica o de celular, suena a un complot del universo para hacerte sufrir y ver cómo te retuerces queriéndote zafar de tan molesta situación.

Lo peor de estas “molestas” llamadas es que en la mayoría de las ocasiones tratas de ser una persona considera y cortés pensando “es una persona que al igual que yo hace su chamba honestamente” y pues decides dedicarles unos minutos; pero a las 5 minutos viene a ti como una revelación inevitable que cometiste suicido social debido a que ya te agarraron los malignos de telemarketing y se van a aprovechar de ti durante horas y horas para tratar de convencerte de comprar algo o cambiarte de compañía.

Y nadie se salva, o tal vez nuestro presidente si se salve de estas llamadas porque tiene un súper filtro robot que SPAMEA a la gente de telemarketing, pensándolo bien yo también quiero uno.

Si creían que lo peor del mundo eran estas llamadas están en un gravísimo error, no hay nada más terrible que las llamadas que son grabaciones y que se hacen automáticamente cada 5 minutos para molestarte con cualquier idiotez.

Si tan siquiera se tomasen la molestia de poner a alguien para que te llame y te entretenga, o por lo menos para poder desquitarte y gritarle “Señorita no me moleste más, no me interesa” pero NO.

Es el Peje llamando cada 5 minutos para informarte de algo absurdo.

Para procurar una vida más correcta y socialmente aceptable, me di a la tarea de indagar en los vastos confines del internet las reglas de etiqueta y comportamiento, pa que no hagas el ridículo y no pases vergüenzas y sobre todo para que no se diga que eres un nacaso (nacaso es con S ó con Z, que naca soy).

Veamos estas normas de etiqueta escritas por el autor venezolano Manuel Antonio Carreño, CLARO obviamente bajo mi muy peculiar punto de vista, porque les presento la guía básica para ser todo un buen ciudadano, culto, educado, fino y cortés. JAJAJAJA

Las 10 reglas de oro del Carreño:

Veamos estas leyes de etiqueta desde un enfoque menos conservador y sin tanto protocolo; divirtámonos siendo más refinados.

En el cine
1. El teléfono móvil apagado. Por supuesto que el celular tiene que estar APAGADO, nada que lo tienes en vibrador; para qué carambas lo quieres así. Si recibes una llamada no la puedes contestar a menos que seas un descarado y si recibes mensajes al contestarlos enciendes la luz de la pantalla y también resulta molesto para los que nos damos cuenta, que no puedes estar más de 1 hora sin comunicarte con tus amigos que seguro están en otro cine también viendo una película.

2. Alimentos. Lo mas naco del mundo que alguien puede hacer es introducir de contrabando chicharrones, chescos y tortas, aunque como está la economía a quien demonios le importa eso. No importa que contrabandees o te compres toda tu dotación de comida chatarra en la fuente de sodas, por Dios santo no hagas ruido con las envolturas o la boca. Y no dejes cochinero.

3. Silencio. Este punto esta bien fácil juega a “Un candadito en la boca nos vamos a poner y el que se lo quite va a perder”. Fácil, no platiques en la proyección del filme.

4. Ocupe su sitio. Se han fijado que hay mucho gañan que se siente como en su casa y termina desparramándose quien sabe como en 5 asientos, poniendo sus patotas en los asientos de adelante, eso esta mal. Aunque no quepas usa tu respectivo lugar.

5. Entrar y salir. Si en algún momento te gana la pis, tienes que contestar el maldito teléfono que no apagaste, te mueres de ganas de ir por unas palomitas; sal con discreción, con cuidado y sin molestar a los demás espectadores. Cuantas veces nos hemos topado con chavos y chavas que hacen un tremendo show dando pasarela por todo el pasillo de las butacas, primero para salir y luego para meterse con un montón de frituras.

6. Niños. Carreño nos invita a controlar a los pequeños y molestos monstruos que llamamos niños, invitándonos a hacer que se comporten y permanezcan quietos y en silencio, difícil estos días HE. Lo mejor es dejarlos encerrados en casa y así se evitan discusiones en el cine.

7. Conflictos. No armes broncas con los vecinos de película, si se pone ruda la cosa llama a un acomodador o si se puede cámbiate de lugar.

Las cosas que nunca deberías hacer en una sala de cine.

Por favor, hay cosas que una persona nunca jamás debería hacer en el cine y esta demás decirlas es por sentido común; pero hay muchos/as que lo hacen. Entonces repasemos un poco lo que no debes hacer GRACIAS.

1.- Agasajarte en el cine. Por no decir atascarte. Es de muy mal gusto que estén parejitas (convencionales o no convencionales) haciendo su show en el cine, váyanse a un hotel. Los demás pagamos nuestra entrada y queremos ver la peli.

2.- Contar Spoilers. Increíblemente hay demasiadas personas que tienen una estupida fascinación por contar la película mientras están formados en la entrada o peor aun cuando ya estas en la maldita sala de cine antes o durante la película. Gente que ya la vio, se las contaron o leyeron el review en internet y andan a los cuatro vientos contándola.

3.- Aventar palomas de maíz. Sonara increíble, tal vez chistoso o como un acto infantil de adolescentes, pero todavía sucede que te encuentras con unas chistoso que andan aventando sus palomitas. Este acto vandálico no es invento mío, Fernando Delgadillo lo ha documentado en su muy popular canción “La función de las 6”.

4.- Dormirse en el cine. Si, si pasa, yo conozco a alguien que paga su entrada para ir a jetearse a los cines, y además ronca. Una cosa es que pierda su dinero absurdamente y otra es que nos haga un concierto de ronquidos.

5.- Quejarse de la película, mientras estas en el cine viendo la peli. Si la misma persona de arriba, si no esta dormida se esta quejando del bodrio que esta viendo en voz alta y de manera molesta. SI, ya no voy al cine con esta persona, pero como él hay muchos y te puedes topar con uno o peor aun tú eres uno de ellos.

6.- Derramar la soda en el piso. Por favor, eso termina como una trampa para moscas y tus pies se adhieren al piso con súper glue.

7.- No lleves sombreros o gorras que molesten a los de atrás, piensa que podrías ser tu ese de atrás. Lo que me lleva a las personas altas no deberían ir al cine, no dejan ver a los pobres chaparritos que se sientan atrás.

Y bueno con las novedades y tendencias de los últimos días ya tenemos salas VIP en donde muchos de estos problemas se resuelven sin que te des cuenta mientras te la pasas sentado en un sillón tipo reposet con servicio directo.

Es muy curioso como funciona la teoría de la “expectativa cero”, aunque su lógica es muy simple y sencilla, los procesos mentales que implica son tremendamente complejos. Ya se suena y es fácil, uno piensa lo peor de tal “cosa” y al tener referencias tan malas sobre algo es muy fácil que estas expectativas sean sobrepasadas con unos cuantos detalles que la mejoren haciendo de esa una experiencia satisfactoria.

Pero, que me dicen del caso inverso, normalmente es más degradable no lo creen.
Uno tiene las expectativas de algo tan elevadas, que es tan fácil pero tan fácil, caer de la nube y decepcionarse tremendamente por que estamos esperamos lo mejor del mundo y al no recibirlo nos sobreviene una ola de desilusión.

Pero el tema de hoy tiene que ver más con una expectativa negativa, gris y desolada, que como ya mencione es tremendamente fácil sobrepasar. Pero, siempre hay un pero, vivir con la expectativa cero ¿Qué tan conveniente será?

Analicemos los PROS
Esperar lo peor siempre te mantiene prevenido y alerta.
Siempre te llevarás sorpresas gratas, ya que NUNCA las esperas.
Si algo malo pasa, sabías que esto pasaría.
Tu mente y corazón no sufren desilusiones.

Y los CONTRAS
Vivir negativamente todo el tiempo debe ser muy desgastante.
Evita disfrutar de las cosas simples y cotidianas de la vida te aliena.
Siempre se esta predispuesto a lo peor.

Como conclusión (MÍA aclaro, como todas mis teorías locas ésta incluida por supuesto) no creo que sea muy bueno vivir siempre a la EXPECTATIVA CERO, pero definitivamente usarlo en ciertos casos puede ser escudo protector que nos proteja de este loco mundo. ¿No lo creen?

Siempre sucede y en el momento en el que uno menos lo espera ó cuando no debería suceder.

Los terribles lapsus brutus cuya característica principal consiste en que el cerebro es apagado ó entra a modo irracional, haciendo ver al sujeto que lo experimenta como el más torpe de los torpes. Ahora, lo malo es que algunos nos sucede con más frecuencia que a otros.

Y es que es muy difícil evitarlos y es casi imposible anticipar ó predecir el tan temible fallo cerebral ó una mente en blanco que te hace lucir como un verdadero idiota. Si pudiésemos saber en qué momento se nos presentará un cuadro de lapsus brutus creo que correríamos a escondernos al baño, bodega, elevador, bajo un piedra en lo que se nos pasa la cara de babosos, y lo bueno sería que solo fuese la cara.

Lo más terrible de experimentar una desconexión mental es cuando se presenta en tu área profesional, ya que puede evidenciar fallas en tu preparación que no son ciertas, simplemente son ocasionadas por una apagón mental, frente a tus colegas o peor aun tu jefe.

Según mis amigos, yo columnista y reportera de la guía de entretenimiento y ocio más importante de la Ciudad de México soy gurú y experta en recomendaciones para todo tipo de actividades recreativas, y es cierto, siempre sé que hay que hacer en esta cosmopolita ciudad.

Una tarde lluviosa y fría de verano, mis amigos y yo estábamos poniéndonos de acuerdo para ir al cine, cuando surgió la pregunta ¿Cuál vemos? y todos dirigieron su atención a un solo punto de la habitación, a mí. Impacientes y habidos por una respuesta, sus rostros inquisidores me miraban con intranquilidad esperando escuchar “veamos tal película, es muy buena tuvo excelente crítica internacional ha ganado varios premios y la fotografía es estupenda” y solo pude hacer cara de What? y me quede pensando porque me miran así, yo que; mi mente estaba en blanco y un silencio mudo incomodo al salón.

Oh, sí yo soy experta en cine ó eso se dice.

Pero es que me agarraron en un lapsus brutus que parecía interminable, hasta que por fin alguien dijo quiero ver esta película. Y continúo la conversación.

Ahora, las claves para salir exitoso de un lapsus brutus y no ser la burla de tus amigos es ingeniar un plan B, para cuando esto suceda, ya sea simular un ataque de tos, contestar una llamada ficticia en el celular ó un espasmo muscular, algún reflejo rápido que te salve de dicha situación incomoda.

Pero nunca para nada balbucees incoherencias, digas algo tonto ó te disculpes por estar en la baba y no poniendo atención.

Y no es, que por exceso de tiempo y ocio me haya puesto a analizar absurdos y triviales conceptos sociales, sino, más bien la necesidad de llenar vacios urbanos que generan las tribus sociales de hoy en día. Pero se podría decir que los fresas y los mamilas son subculturas urbanas de nuestro querido DF. Yo creo que sí.

No entiendo en qué momento sucedió pero de repente todo mundo tenía que estar clasificado y etiquetado en determinado género. No importaba si eres ñoño/geek/cerebrito, deportista, workaholic, antisocial, dark, emo, punketo, etc, todos tenían una etiqueta en la frente que los encasilla en cierto estándar. Lo más gracioso es que tampoco importaba el hecho de que pertenecieras a dicha ideología, simplemente con el hecho de lucir como el estereotipo ayudaba a que todos te clasificaran de dicha manera. Mal ó bien todos lo hacemos, pero basta ya de subjetivos y divagaciones sobre las etiquetas sociales, lo de hoy son los mamilas y los fresas.

¿Es posible que sean diferentes?, cuando todos usamos como sinónimos FRESA = MAMILA, podrá ser. Cada que estamos ante la presencia de un espécimen que tiene la autoestima en cielo, los pies fuera de la tierra y trata a los demás como si fuéramos estúpidos con una tonta condescendencia decimos por igual “AH, que mamila este tipo” ó “Esta fresita se cree mucho”.

Veamos pues que nos dice el internet en su vasta y amplia sabiduría, consultemos a los grandes conocedores Google y Wikipedia para sacar conclusiones vagas.

Los Mamilas tienen una necesidad extrema por demostrar o aparentar su estatus elevado, ósea pura pose, simulando distinción y elegancia bajo estrictos códigos de altanería (dirían por ahí tienen aires de grandeza, superioridad y arrogancia). En pocas palabras los mamilas se creen mucho. Es gracioso como en México tenemos muchas jergas chistosas, para referirnos a ciertas cosas.
Se les puede encontrar en antros, restaurantes, cines, fiestas, gimnasios, etc. Cualquier lugar de índole social y que esté de moda es susceptible para ser un nicho de mamilas.

Ahora vamos con los fresitas.
La Wikipedia nos dice Fresa es un adjetivo utilizado en México3 para referirse a un estereotipo cultural, usualmente de jóvenes de clase alta y media alta de economía solvente y con estudios universitarios y de postgrado.
El término fresa, nació en la década de 1960 para definir a los adolescentes de mentalidad conservadora, de gran apego a las tradicionales familiares. En la década de 1980 el significado cambió para describir el estilo de vida de los jóvenes adinerados.”

Pa ilustrar mejor el punto los fresas son esos chavitos que van a escuelas súper picudas, son mega fashionistas, no tienen nada en el cerebro, dicen pura estupidez y son muy caprichosos. Y los mamilas creen que nadie absolutamente nadie en el mundo merece su increíble y brillante existencia en consecuencia actúan como idiotas.

Digamos que la diferencia principal entre fresa y mamila tiene relación directa con el coeficiente intelectual, nivel de sociabilidad y estatus quo. Es cierto, hay que reconocerlo los mamilas son más listos que los fresas, pero les falta el alto nivel de sociabilidad de los fresitas. Además siempre intervienen factores como el nivel sociocultural.

En pocas palabras Mamila=Mamón, Fresa=Junior.

En general no tengo nada contra ellos (fresas, mamilas) de hecho muchos de mis colegas de ocio, pertenecen a alguno de estos campos. Tampoco los critico, solo me burlo un poquito de ellos pero es con buena intención, entrenarlos.

Bueno, todos tenemos un poquito de fresa, mamila, naco y mamón. En otro día hablaremos de los nacos y las nacadas.

Del want to be al Wannabe

El querer ser, la búsqueda de la identidad, la ansiedad por emular a alguien más popular que uno mismo; es un tema que ha cautivado a gente de Hollywood, escritores, guionistas de tele, blogueros y más. Esta cuestión ha sido inspiración para el desarrollo de grandes personajes del entretenimiento, que reflejan el síntoma de una enfermedad social llamada “aceptación” que va en contra de la esencia misma del ser, la identidad y la aceptación.

¿En qué parte del camino se confundió el querer ser, con el deber ser?

Pero ¿Qué es toda esa onda Wannabe?
La palabra Wannabe es una contracción del ingles “want to be a wanabbe” y se refiere a la imitación de las actitudes o personalidad de alguna otra persona que tenga carisma y popularidad.

Pero, ser un wannabe no nada mas se queda en querer ser algo.

Una persona wanabbe va más allá del límite, exagerando en una forma negativa y absurda la personalidad de alguien más; es decir, una copia del alguien sin chiste, sin identidad que busca y anhela la aceptación de un determinado grupo de personas, y en la mayoría de los casos esta actitud sincera y exagerada de imitación produce un efecto opuesto al deseado generando un mayor rechazo al presentarse al mundo como un bufón.

El termino wannabe surgió en los 80´s en la revista Newsweek, pero no fue hasta 1985 cuando John Skow en la revista Times popularizo la nueva terminología en un articulo sobre Madonna y sus emuladores fans. Actualmente usamos este término para referirnos en forma peyorativa a las personas que imitan ciertas actitudes de una persona o un estereotipo social buscando la aprobación de cierto grupo.

Todo este asunto me da vueltas todavía y me pica la razón, al intentar analizar ó comprender porque alguien tendría que dejar de ser lo que es, para convertirse en lo que cree que debe ser. Me cuesta mucho entender porque se necesitaría cambiar de pensar, de actuar ó sentir para simplemente encajar en cierto rol social.

Y es que es normal anhelar y querer ser alguien mejor, más culto, más inteligente, más estético, porque ese es un aspecto normal y comprensible en el ser humano, el superar sus expectativas y romper los limites, pero, sin perder de vista lo que somos para ser alguien que no queremos ser.

Creo que el chiste para no caer en el temible wanabbe es saber quién es uno mismo y ser feliz con eso.

Ya sea desde un chamaco menso que no le entran las matemáticas, un control remoto viejito, un celular con alma kamikaze, una impresora rezongona ó pensándolo bien cualquier cosa es susceptible a ser arreglada con un golpe duro y certero.

No sé, si es cuestión cultural o una tradición muy arraigada la que tenemos, pero cuando algo esta fallando recurrimos a un “golpecito” maestro que en toda nuestra inocencia pretende arreglarlo; porqué es un hecho que no lo descompondrá más, entonces que más da propinarle unas buenas sacudidas, chance y efectivamente si lo arreglamos.

Jajajaja, siendo realistas nuestra NADA convencional forma de arreglar las cosas, puede que sí las descomponga más y tengamos que terminar llevando dicho aparatejo a que lo repare un profesional que sí sabe lo que hace y cuenta con todo el arsenal técnico y expertise necesario que requiere dicha reparación y no solo un golpe rudo y seco.

Curiosamente hay veces con las que dicha técnica se resuelve el inconveniente. Será por eso, que seguimos repitiendo el patrón. Pero estadísticamente cuantos son los más y cuantos los menos. Valdrá la pena seguir dándoles fregadazos a nuestras cosas, pues por lo menos hacemos conejo.

Puede ser que instituyamos el arreglar las cosas con golpes, como un deporte olímpico que si bien no repara nada, nos mantiene en forma y con un espíritu combativo muy útil estos días.

Siempre he sido una persona solitaria y muy independiente, nunca me ha hecho falta nadie para nada, en ninguna actividad de tipo social, recreativa, cultural; ya todos los que me conocen saben muy bien que me presento a todo tipo de eventos yo solita sin necesidad de compañía y sobre todo es que esté estatus solitario no me molesta, aflige o entristece en lo más mínimo, a pesar de que muchos hagan este hecho evidente “AY, pobre esta solita hay que presentarle a alguien”

Puede ser que sea mi extrema independencia la que habla por mí, pero no me pueden culpar tengo 26 años por mi cuenta, yo sola haciendo lo que me da la gana sin darle cuentas a nadie, complaciendo solo a una persona a MI.

Entonces el otro día que estaba divagando -como siempre- cuando vino a mí, como iluminación del día la frase (de mi autoria JAJAJA) “ME ACOSTUMBRE A LA SOLEDAD, ó ella se acostumbro a mi”; ya no soy yo nada más, ahora somos dos y andamos en par: la soledad y yo. Al fin de cuentas ya no estoy yo sola.

Estamos en pareja en un compromiso mutuo que espero dure muchísimos, muchísimos años, este es un compromiso a largo plazo por el cual estoy dispuesta a luchar. A esta capitalina loca no le va eso de andar en dos, por experiencia propia se que cada que lo intento salgo escaldada, así que mejor me abstengo de cualquier intento inútil y disfruto de mis pasos por esta cosmopolita ciudad.

Puede ser que mi cerebro al pensar que esta en compañía de la soledad, no se sienta tan solo; que contradictoria soy ¿no lo piensan así? hablando de mi eterna dicha por estar sola y ahora contemplo la distorsionada opción de estar en contemplación de la soledad, considerándola una excelente compañía, por que al igual que yo siempre ha vivido en el aislamiento de sus pensamientos, ensimismada en su ser.

Me pregunto ¿Por qué nos hace falta compañía?, ¿Por qué vivimos buscando algún complemento, en lugar de completarnos nosotros mismos? ¿Realmente hace falta alguien más? Creo que no.

En verdad no se necesita a nadie más para ser feliz, sentirse pleno y completo, para reír, llorar, gritar, saltar, pensar. Simplemente basta con mirar hacia dentro para variar y no afuera, busca en ti lo mejor y sácalo a la superficie veraz que de esa forma tu naranja esta completa y que el mejor complemento para ti eres tú.

Últimamente me ha dado mucho (por obvias razones) preguntarles a todos ¿Qué hacen en su tiempo libre? Y la respuesta mayoritaria es que está perdido.

Sorprendentemente para mí, que me vale el ¿Cómo? pero me hago tiempo libre siempre para pasear, ver tele ó andar de ociosa. La respuesta que asombra a mis oídos y por cierto es unánime, es: “No tengo tiempo libre”

¿Cómo es posible esto?, serán los acelerados días, exceso de trabajo, demasiadas actividades, ¿Qué es? ¿Cómo alguien puede vivir sin tiempo libre?, ¿Se lo robaron?, ¿Lo secuestraron? ó simplemente se canso de esperarnos a que estuviéramos desocupados y se fue el sólo a divertirse con la vida; porque les recuerdo que la vida no nos espera.

Entre trabajo, pendientes, quehaceres de la casa, la escuela y olvidos ocasionales se nos fue el tiempo para divertirnos, para entretenernos y disfrutar de las cosas simples de la vida. Y luego nos preguntamos como es posible que estemos tan estresados o frustrados. ¿Quién sabe, eh?

Es claro que mi tiempo libre es sagrado, pero esta filosofía mía parece sumamente extravagante y envidiada por todos los demás, no es tan inalcanzable, ni cuestión de algoritmos de tiempo y espacio imposibles de calcular.

Es cuestión de querer VIVIR y NO de trabajar, ya saben meramente cuestión de actitud.

Ahora que si lo tuyo y lo mío, siempre es el tiempo libre. Debemos trabajar más y andar un poco menos de ociosos, por nuestro propio bien y el de la sociedad.

Será que el tiempo libre no está muerto, sino que anda de parranda sin nosotros.

Los consejos que les doy para localizarlo son:

1. Busca en tu agenda su cel. y háblale para quedarse de ver el fin y hacer algo que no sea productivo y extremadamente divertido.
2. Otra buena opción es que hoy por la noche te prepares para no hacer nada o leer un buen libro, ver una película o aquel documental que tenías ganas locas de ver; cuando el tiempo libre se de cuenta, que lo que haces es divertido e interesante seguro se asomará y tal vez lo convenzas en acompañarte, por lo menos un ratito.
3. Por que no, checa la cartelera de cine o los estrenos en teatro, vístete de gala y espera a que el solito quiera acompañarte a vivir la mejor noche de tu vida.